Gilipollas Awards 2006

Ya conocemos los nombres de los tres aspirantes al World’s Most Gilipollas 2006:

Mariano Rajoy, 3 nominaciones por: “Yo no fui, lo de ETA lo dijo Acebes”, “Cuando hablo escupo, diario de un cantamañanas“, “ZP will dead. Mariano Returns“

Hugo Chávez, 3 nominaciones por: “Bienvenido Mr. Castro“, “El olor del azufre y la guarida del diablo“, “Yanki güebbón“.

George Bush Jr., 3 nominaciones por: “Le llamaban Diós“, “Le seguían llamando Diós“, “Ya sé que soy Diós“.

Por esta última nominación, pido perdón desde este blog a la CIA, al FBI, al secretario de estado de los E.E.U.U., a la primera dama, al alcalde de Nueva York, al gobernador de Massachussets, al presidente de los Chicago Bulls, a Starsky, Hutch y los ángeles de Charlie… y a todos aquellos yankies que se sientan ofendidos. De verás, lo siento mucho, perdónenme, no quiero ir a Guantanamo…

Una canción para hoy: Pokito a Poko – Chambao

Castrao

Ultimo logo que hago esta semana, que me estoy pasando ya. El mes que viene os hago un par más… ya está bien…

Logo original:

Fuma

Logo Original:

Esta semana estoy pletórico. Otro logo marca de la casa. Espero que os guste.

Empresa multinacional busca auxiliares

Un proceso de selección de personal es algo curioso que estoy viviendo personalmente en este mismo instante. Normalmente, y después de revisar infinidad de curriculums de los aspirantes, me doy cuenta que nos estamos peleando mis compañeros, jefes y yo por elegir al más incompetente de todos ellos.

Nosotros somos mucho peores que los candidatos, y aunque esté mal decirlo, nos fijamos mucho más en la foto y lo buena o bueno que esté la tia o tio en cuestión que en el resto de cualidades que pueda reunir el sujeto que opta al puesto.

En resúmen, somos unos impresentables.

Pero esto puede aplicarse al 99,9 % de las empresas españolas, aunque en la nuestra es algo extremo, el sumum de la tontería.

En este pais somos salidos y mujeriegos por naturaleza (en el caso de las chicas, salidas, aunque también hay alguna mujeriega… ya se sabe, en la viña del Señor, tiene que haber de todo).

Entonces, ahí van los pasos básicos o prefijados a seguir a la hora de seleccionar al candidato ideal en nuestra santa casa:

1.- Recibir curriculum, incluido vistazo de arriba a abajo al candidato/a o presentador del mismo.

2.- Si el que trae el curriculum es el padre, madre, novio/a del mismo, se descarta el candidato directamente, por gilipollas y no venir en persona.

3.- Vistazo a la foto, para calcular  la edad y promiscuidad al sexo de la persona en cuestión (lo normal seria leer el apartado de DATOS PERSONALES para averiguar la edad, pero somos así, que le vamos a hacer. En cuanto a la promiscuidad al sexo, se lo dejamos a mi jefe, que de eso sabe un rato).

4.- Telefonazo que te cagas a los mister o misses elegidos. Para esta selección, nos basamos en unos criterios standar, tal como sigue y en el mismo orden: medidas (torso y nivel muscular para hombres y busto para mujeres y después, si queda tiempo, aficiones, otros datos de interés y experencia profesional).

5.- Una vez entrevistados los candidatos, nos pasamos por el forro de los cojones todo lo anterior y elegimos al más cachondo o a la más buenorra.

Esto es, a groso modo y explicado de forma superficial y resumida, un proceso de selección en la empresa española.

Saludos desde Perversiónlandia.

Una canción para hoy: Invisible Kid – Metallica

Logos

Logo original:

Logo original:

Siguiendo la tradición de los linkeados de Abusemagazine, ahí van unos logos propios.

Santa, go home!

Quiero que alguien me explique lo de Santa Claus, porque no me lo creo. ¿Cómo puede un tio gordo, viejo y feo hacer lo que hace en una noche? Y además solo… amosnomejodas….

Pués no puede, sencillamente porque ese personaje es un invento yanqui que nos intentan meter en España por la patilla. Vosotros me direis, ¿y que pasa con los Tres Reyes Magos?. Pués los Tres Reyes Magos unos tios con tres pares de cojones y lo de estos si que es creible.

Primero, son tres y se supone que se reparten el curro. Trabajan sólo en España, no como el gordo de rojo (que parece salido de un puticlub), que pretende hacernos creer que da la vuelta al mundo en una sola noche… en trineo!!! Si me dijeras que va en un jet privado, todavia, pero, en trineo??? Anda ya!. Todos sabemos que el único que anda siempre alrededor del mundo dando por saco se llama Bush.

Además el tio se para casa por casa, entra por la chimenea, con un saco lleno de millones de regalos (Pedazo de saco, ¿no?. Como para meterlo por una chimenea). Si, si, todo eso en una sola noche. Pués sinceramente, si yo veo a alguien entrando por la chimenea, de noche y sin llamar, le meto dos tiros, se llame Santa Claus o como quiera que se llame.

Los Tres Reyes Magos llevan pajes, pero a mogollón. Estos también curran por un tubo y no como la mierda de renos de Santa, que solo sirven para comer alfalfa y cagarse en los jardines de la gente.

Y me preguntareis de nuevo, ¿y que pasa con los camellos de los Reyes? ¿No hacen sus cosas también? Pués joder, ¿no os lo dije ya? Los pajes lo recogen todo… ¿Y quién recoge lo de los puñeteros renos? Nadieeee. Si el tio tiene que dar la vuelta al mundo, no tiene tiempo de andar con cagaditas.

El dueño del jardín, que por la mañana, además de haber recibido unos calcetines asquerosos y una corbata de mierda… se encuentra con otra mierda en el portal de su casa.

O sea que, Santa, para los estadounidenses, que teniendo a un tio así no se que carajo hacen en Irak la tira de años ya. Yo lo mandaría a él, con el trineo y los renos, que seguro que lo arregla todo en una sola noche… el muy gilipollas…

Aquí somos de monarquía de toda la vida. Vivan Melchor, Gaspar, Baltasar, el Rey Juan Carlos y su palacio de Marivent, la Letizia, Froilán, Leonor y la madre que los parió a todos… coño!

Santa Claus y sus elfos maricones, para los anuncios de la Coca Cola y gracias. Ni se te ocurra pasar por casa, te aviso…

Una canción para hoy: Lobo-hombre en París -  La Unión

Entre sábanas

Levantarse todas las mañanas en invierno para ir a trabajar es como si te dieran una patada en los mismísimos cada cinco minutos… duele mucho. El frío es el peor invento de la historia, y mira que los ha habido malos, pero al tio que se le ocurrió que tenía que haber una estación fria le podía haber dado un calambre en las pelotas y tendría que haber meado mal durante años, al menos mientras durara el invierno.

A todo el mundo le cuesta una barbaridad mover el edredón de pluma todas las mañanas y ponerse en marcha, pero lo mio es de película de miedo. No puedo soportar ese cambio de temperatura brusco que hay entre la cama y el mundo exterior, por llamarlo de algún modo.

En verano, estas deseando que sean las siete de la mañana para salir cagando leches y olvidarte de los sudores de la muerte, pero en invierno… ui, en invierno.

Me cago en el frio!

Y es que todo se te arruga y se te pone como una pasa con esta temperatura, y cuando digo todo… quiero decir todo!! Suena fuerte, pero por las mañanas a veces no me la encuentro ni para ir a mear y cuando consigo ver donde está, me paso un rato largo para que salga la primera gotita… después la cosa ya sigue su curso, pero el problema es empezar.

El invierno es para los nórdicos, para el resto de mortales que vivimos en el mediterráneo debería estar prohibido. Aquí queremos sol y buen tiempo, pasarnos el dia entero en la playa y comprar camisetas de manga corta, bermudas y bambas en el C&A.

El frío? Pués para quien va a ser? Para los esquimales.

Joder, que frio… acabo de ver un pingüino con bufanda y me ha preguntado por un bar para tomarse un café con leche calentito…

Una canción para hoy: Wonderwall – Oasis

Hablo en sueños

 

Hablar en sueños es jodido. Esto es lo que debe tener claro todo aquel que sufra este “mal”, por llamarlo de algún modo.

Aunque parezca mentira, a mucha gente (entre la que me incluyo) le pasa, y hay que ir muy al loro con lo que se dice. Normalmente, uno no para de soltar chorradas sin sentido cuando está entre ovejitas, almohadones y sábanas calentitas, como es mi caso, pero hay a quien le da por decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Esto no reviste la mayor importancia si se duerme solo, pero cuando uno esta con la parienta… Dios lo guarde en su seno…

Lo malo es que cuando te levantas por la mañana no recuerdas una mierda… y ahí está el problema. Si se te ocurrió contar alguna cosa que hasta ese momento considerabas privada o secreta… la cagaste!! Como no te acuerdas, no tienes tiempo de preparar una buena excusa para escabullirte, algo así como que era un sueño sin sentido, o que era algo que viste en una película y, sientiéndolo mucho, te pillaron.

Te acercas a la mesa a desayunar… un vasito de leche con Nesquik y galletitas Cuetara de las que llevan dibujitos que debería estar ahí ya no está, y ya te preocupas.

Aparece tu señora con cara de culo… ui, ui, ui… malo… muy malo. Una sensación de inquietud empieza a recorrer tu cuerpo. Se te ponen todos los pelos de punta. No sabes que ocurre, pero no es normal. Demasiada coincidencia. No está el vasito de leche, cara de culo… ¿que está pasando?, piensas.

- Cariñoooo, me voy a trabajar. Dame un abrazo y un besito, dices tu como un idiota sin esperar la que te a a caer.

- Dale el abrazo y el besito a Carla gilipollas, te espetan en un momento.

Uppppsss, Carla???. ¿¿¿Quién es el hijodelagranputa que le ha contado esto???.

- ¿De que Carla me hablas, cariño? ¿Por qué estas así? Y lo preguntas como si no supieras de que va el tema… pero vaya si lo sabes.

Lo que tu no sabes, ya que te es imposible recordar nada, es que la madrugada pasada soñaste con la tal Carla y sin quererlo… le contaste toda la historia a tu mujer sin darte cuenta y ella, no creas que se puso a dormir sin hacer caso creyendo que era un sueño, noooooo… Las tias para esto tienen un sexto sentido… ella escuchaba atentamente… tomaba nota detallada… sabía que lo que contabas era cierto…

Ellas son para esto como las brasas del fuego, van quemando lentamente, muy lento… lo meditan todo al detalle, no dejan cabos sueltos y…

ZAS!!!

Explotan cuando menos te lo esperas, tal vez un par de dias después… algunas esperan meses, pero ya da igual… su venganza es terrible. No tienes escapatoria. No valen excusas.

Una canción para hoy: Stranger than fiction – Bad Religion

No se lo que piensan las mujeres

Definitivamente acabo de descubrir que soy incapaz de entender a las mujeres. So pena de ser acusado de machista (y debo aclarar que ni soy ni seré nunca), soy incapaz de descifrar lo que pasa por sus mentes. Por mucho empeño que le pongo me resulta imposible del todo.

Hablaba esta pasada madrugada con mi pareja sobre ese tema, en una de esas conversaciones de cama, que por otra parte son las únicas que soy capaz de mantener en serio con ella a lo largo del dia (cuestión de carácteres), y le comenté este aspecto que de verás me intriga. Ella, como no, se reía.

La mujer (al menos la mía, pero supongo que al resto os pasa lo mismo) es a la vez fascinante e intrigante.

Fascinante, porque por muy duros que queramos ser, somos incapaces de estar sin una a nuestro lado. Ya lo decía mi abuela, que tiran más dos tetas que dos carretas, y no le faltaba razón. La mujer es necesaria, al menos para mi la mia, al 100%. Es un complemento perfecto para un tio como yo. Los tios somos la imperfección hecha carne y la mujer es la pieza que da equilibrio y nos mantiene en nuestro sitio.

A la vez, resulta intrigante. Para ellas todo es relativo y depende de infinidad de factores y variantes, son como un libro de química. Lo que hoy es blanco, mañana puede ser negro. El si o el no, de vez en cuando significan a veces… En contadas ocasiones he sabido con toda seguridad que algo que hacia tendría su aprobación, el resto de veces, lo hago todo con más dudas que firmeza. Ya os lo dije, somos imperfectos. En parte me acojona, pero a su vez me encanta. Resulta reconfortante saber que alguién es capaz de aguantarme y corregirme sin inmutarse ni pestañear… que esa es otra… psicológicamente una mujer es 1.000 veces más fuerte que cualquiera de nosotros. El sexo débil?? Nooooo, olvidaté!

Como decía mi amigo, en casa yo soy el que lleva los pantalones… pero se hace lo que dice mi mujer… Cuanta razón tienes!

A partir de hoy voy a hacerme asiduo del Cosmopolitan y Mujer Hoy. Lo necesito, necesito saber que hay en esa cabecita.

Una canción para hoy: Sultans of Swing – Dire Straits