Cuestión de Higiene

 

Acabo de leer en Yahoo una noticia que no tiene desperdicio. Una niña estadounidense tiene el dudoso honor de poseer las zapatillas más apestosas del país. Hay que joderse, si es que Diós los cría y ellos se juntan.

Se trata de un concurso que convoca anualmente una marca de productos para la higiene personal de los pies, y es que ahora dan premios por ser un puto guarro/a del quince. Estos yankies ya no saben que carajo hacer para llamar la atención.

Además, la noticia ha salido en la prensa escrita y, he podido ampliar vagamente la noticia publicada por yahoo. Por lo visto, según el periódico a que me refiero, uno de los jueces ha llegado a perder la consciencia debido al olor de las zapatillas de la chica…

Ahora viene mi reflexión personal: ¿quién es el más gilipollas de esta historia?

1.- Podría ser la empresa convocante de semejante esperpento de concurso, ya que si te dedicas a la venta de quitapestes para los pies, lo más lógico sería que basaras tu campaña en mostrar a un par de chiquitas y chiquitos guapos con unos pies perfectos y que huelen a rosas, y no mostrando los zapatos de semejante cerda (es lo único que se me ocurre decir de ella). Aunque bien mirado, si eres capaz de hacer que esos zapatos dejen de oler con tu producto, has conseguido la campaña perfecta y eres el puto amo.

2.- O puede ser la “orgullosa” propietaria de las bambas. Mi imaginación puede desbordarse hasta límites insospechados, pero después de leer que la chica no ha hecho nada especial para conseguir algo tan nauseabundo, que simplemente se ha dedicado a hacer lo que hace cualquiera en el patio del cole, prefiero no seguir imaginando, que tengo que comer en un par de horas y seguro que echo la pota.

3.- Aunque por último, yo me decanto por el juez/a del concurso. ¿cómo cojones se te ocurre, hombre de Diós, ofrecerte como juez cuando tu cometido es oler la mierda que lleva en los pies una piara de cerdos?!!! Solo se me pasa una explicación razonable por la cabez. Los jueces eran todos ex-yunkies con un mono del carajo y necesitaban por una vez poner en marcha sus naricillas para no perder la costumbre.

Como diria Antúnez… la Virgen, que gentuza!!!!

Una canción para hoy: Gettin’ Jiggy Wit It – Will Smith

10 Minutos

Siempre he dicho que los únicos 10 minutos al dia que tiene una persona para si mismo, los 10 minutos en los que se goza de una intimidad 100% verdadera, son aquellos que uno pasa en el baño cuando va a hacer de vientre, por decirlo de un modo pudoroso. En una conversación normal de calle hubiera dicho ir a cargar, pero no queda bién en un blog público como este.

Se ponga como se ponga la gente, nadie puede discutirme que lo que he dicho en el párrafo anterior no sea cierto. Todo aquel que diga de que en su casa o en su vida cotidiana tiene más momentos de intimidad total y absoluta miente como un bellaco. Los móviles, la tele, los vecinos, el jefe… todo esto hace que conseguir esa intimidad total sea imposible fuera de recinto del retrete.

Pués bién, en ocasiones, ese retortijón inoportuno le obliga a uno a apretar el culo más de la cuenta porque te coge fuera de casa, sin avisar. Normalmente es posible aguantarse, pero cuando no, se plantea un problema del que todos (y cuando digo todos, quiero decir todos sin excepción alguna) hemos sido víctimas como mínimo en una ocasión.

Suelo evitar usar una baño público, porque a maniático no hay quien me gane, excepto cuando tengo que mear y porque lo hago de pie, que si no me iba a meter en el reservado de un bar cuando las ranas crien pelo… por no decir nunca.

Pués bién, el dia que uno no puede más, ese dia en que te duele el trasero del esfuerzo sobrehumano que supone apretar para evitar que la vida siga su curso, no hay más remedio que olvidarse de complejos y manias y abrir la puerta del WC Caballeros del bar.

Y ahí empieza la odisea.

Primer problema: la tapa, meada por algún condenado cabrón que no sabe que eso puede levantarse. Ya ves entonces al cagón de turno forrando la tapita de marras de papel higiénico, porque a ver quién es el valiente que tiene los santísimos cojones de sentarse ahí con semejante lluvia de… bueno, eso.

Pués nada, forrada la tapa, uno se baja los pantis, se sienta y… coño, no jodas!!! El puto pestillo de la puerta está roto, en el mejor de los casos, porque en la mayoría ya directamente no está.

Aquí empieza lo gordo. Ya ves al tio haciendo equilibrio sobre la taza del WC para no hacerselo fuera y a la vez, con una mano, sujetar la puerta para que nadie la abra. Además, seguro que la puerta está a tomar por saco y hay que estirarse como un verdadero joputa para llegar al pomo sin caerse.

Pero la complicación no acaba ahí, seguro que una vez que consigues aislar tu culo del fluidos ajenos, aguantar el equilibrio cual chimpancé y llegar al pomo de la puerta pués… la puta puerta abre hacia afuera. O sea, que lo conseguido es totalmente inútil, porque al primero que llegue y tire de la puerta… pluaf… ostiazo seguro con ridículo garantizado.

Pués nada, una puta mierda… nunca mejor dicho, y te quedaste sin tus diez minutos…

Y digo yo, por 1 Euro que te pago por un cortado (166 pesetas), ya podrías arreglar el puto pestillo… hijodelagranputa!!!!!!

Una canción para hoy: Gotta Get Away – The Offspring

Carnaval, Carnaval…

 

Bibiana Fernández opina sobre la polémica surgida en torno a los Carnavales de Tenerife.

(MADRID – EUROPAPRESS)

Tras las críticas recibidas en la pasada gala de Carnavales, conducida por el bailaor Rafael Amargo, Bibiana Fernández confirma que Belén Esteban está muy afectada después de ver la reacción de la gente ante su actuación…

 

En fin… ¿qué puedo decir al respecto?. En nombre de los Tinerfeños y en el mio propio, como espectador televisivo, lo sentimos de corazón. Es queeeee… al principio ninguno te reconocimos, creímos que eras Madona de verdad y por eso reaccionamos así… ante tan lamentable espectáculo.

Personalmente, no duermo por las noches pensando en lo mal que lo estás pasando, y si a todo esto le añadimos que la Campanario te está suplantando en Ambiciones con Jesulín… IM-PREZIONANTE.

De veras, lo siento, somos malas personas… no tenemos perdón de Dios! Me siento como una mierda…

Pués eso Belén, que una mierda pinchada en un palo para tí, y otra para el Amargo, que hay que tener cojones para representar una porquería semejante en un escenario a costa del dinero de los Tinerfeños. Si yo fuera chicharrero y llego a estar allí, os vais de la Isla… pero en CAYUCO!!!!!

Pero no se quién tiene más delito, si la Esteban y compañía, con ese mono rosa que le quedaba como el culo, o el alcalde de turno y/o concejal de festejos correspondiente por permitirlo.

Pero vamos a ver, hombres de Dios!!!! No se han leído vds. el presupuesto, programa o lo que carajo les presenten a vds. en el pleno del ayuntamiento para organizar una fiesta de este calibre??? Quiero pensar que no, porque si sabían de antemano de que iba la gala y han permitido que se llevara a cabo… es que hay para colgarles de las pelotas a los dos de un pino… o de un platanero, que seguro que en Tenerife los hay por un tubo.

Nada, lo dicho, no duermo por las noches desde que se lo mal que lo pasa Belén Esteban después de la gala… no duermo, entre otras cosas, porque se me aparece su imagen emulando a Madona y las pesadillas que tengo son del 15, oiga! Creedme, es una visión horrible!

Una canción para hoy: Moondance – Van Morrison

Escribir

 

Escribir en un blog es algo complejo, no es tarea fácil. Cada día que pasa en que no cuelgo un nuevo post en este espacio absurdo (si, absurdo, porque ya me direis que utilidad tiene, a parte de desestresarme plasmando ideas tontas, cagándome en la madre que parió a mi jefe u opinando del día a día), más me convenzo que lo de ser escritor es algo para lo que hay que tener dos cojones como dos sandías… amén de ideas, algo de lo que yo adolezco.
Ganarse la vida como artista del cuento tiene que ser duro de pelotas. Estoy seguro al 100% de que en esta profesión yo sería un muerto de hambre y tendría que estar vendiendo cleenex en un semaforo para poder llegar a fin de mes y pagar religiosamente el alquiler.
De vez en cuando se me ocurre una buena idea, pero no llega más allá de 50 líneas y en Arial Black de 24 pt., que ocupa más sitio.
Para escribir una novela y tener de que hablar a lo largo de 300 páginas, que es algo aceptable en estas lídes, debería pasar como mínimo 3 meses en la casa de Gran Hermano, o en la Casa de Tu Vida, opción, esta última, que me desagrada bastante… a mi lo de coger una paleta, una espuerta y un saco de cemento me produce alergía, soy más bién de trabajar sentado, y a máquina mejor que a boli si es posible, por lo de los callos y esas cosas.
Veo blogs del tipo Abuse y cosas por el estilo y sueño en ser como ellos cuando sea mayor. Cuando repaso el menú y veo la cantidad de artículos que es capaz de escribir un tio sin inmutarse, es que me cago por las patas abajo. Además, los cabrones consiguen que les comenten, o sea que, como dice Manolo… NIQUELAO!!
En definitiva, soy un tio triste, literariamente hablando, que de vez en cuando suelta algo ocurrente y gracioso, pero no más.
Gracias a Dios, ultimamente el panorama y dia a dia de España ofrece a gente como yo comodines a los que recurrir cuando no se nos ocurre nada más interesante que decir… Rajoy, Julián Muñoz, Zapatero, las modelos de Cibeles…

Por cierto, y hablando de Cibeles, he oído esta mañana en la radio que De Juana Chaos no ha pasado el corte y no podrá desfilar este año… sin comentarios, toda una perla literaria no-propia para rematar un post.
Una canción para hoy: God save the Queen – Sex Pistols

Gafas

-Buenas, que venía a mirarme la vista, que se me juntan las letras, algo así como una orla celestial alrededor de los iconos de mi Windows… creo que tengo el monitor TFT jodido, pero venía por si las moscas…

- Sientese ahí y mire por el aparatito… Puede ver la línea de abajo?

- ¿¿¿Pero no le digo que no veo??!!!

- Pués va a ser astigmatismo…

-Astigma… ¿¿¿qué??!!! Oiga, que lo mio es de la vista, problemas de prostata y similares aún no tengo…

- ¿Es usted idiota o qué? Astigmatismo es lo que tiene usted en la vista, o sea, para que me entienda, no ve bien de cerca o lejos….

- Ahm, vale… y entonces… ¿¿¿qué hacemos???

- Joder, ¿¿¿qué vamos a hacer??? Gafas para leer y para “su Windows”… El TFT guárdelo usted un par de meses, que creo que aún va bién. Total, 100 Euracos…

Y eso es a grandes rasgos, el último gran acontecimiento de mi vida. ¡¡¡Me pusieron lupas!!!

A mi, al tio que siempre ha estado cascado de todo pero que presumía de tener una vista espectacular. Y es que la edad no perdona.

Leí en una revista hace semanas que a partir de los treinta empezamos a decaer y a ir para atrás y va a ser cierto. Y ya me veis, frente a la pantalla TFT de mi ordenador con gafas. Ahora parezco la secretaría, con perdón del colectivo, que me parece más que respetable.

Hay que joderse… creo que tengo la vista cansada… decía yo hace unas semanas, y me levantaba de mi silla 14.000 veces para ir a tomarme una manzanilla frente a la cafetera al más puro estilo “Camera Café“, toda una filosofía que seguimos al pie de la letra en mi empresa. La tertulia frente a la cafetera es todo un referente en el devenir diario de esta casa.

¡¡¡Pués una mierda pichada en un palo!!!! ¿Vista cansada? ¡¡¡Y los cojones!!! Astigmatismo, que hasta hace dos dias no sabía ni que esa palabra existiera. Hay que joderse.

Una canción para hoy: Walk of Life – Dire Straits

Van Helsing al paro

Me cago en la puta!!! Es que ya no respetamos a nadie, ¿o qué pasa?. Fíjate tu como está este pais nuestro, que me impacta más esta noticia que el devenir diario de España, Una Grande y Libre:

El castillo de Drácula, en venta por 60 millones de euros

BUCAREST (AFP) – El castillo de Bran, más conocido mundialmente como de Drácula, está a la venta por 60 millones de euros mientras que el consejo departamental de Brasov (centro de Rumanía) estudia la posibilidad de comprarlo, informó este miércoles a la AFP su servicio de prensa.“El castillo de Bran es muy imporante para el turismo de nuestra región. Hemos creado una comisión, con cinco miembros del consejo, que analizará a partir de la próxima semana la oportunidad de comprarlo”, declaró por su parte Aristotel Cancescu, presidente del consejo. A principios de 2006 el castillo había sido restituido a Dominic de Hasburgo (68 años), el nieto de la reina rumana María de Sajonia, 58 años después de haber sido confiscado por el régimen comunista. En ese momento, Hasburgo convino con el ministerio de Cultura que el castillo se quedaría como museo durante al menos tres años y que sólo podría ser vendido al Estado rumano. Resurgido el tema a mediados de diciembre, Dominic de Hasburgo anunció su deseo de vender el castillo de todas maneras y presentó una carta de intención en el consejo departamental de Brasov. Por su parte el ministro de Cultura y de Cultos, Adrian Iorgulescu, consideró que el precio exigido por Dominic de Hasburgo es “indecente y exagerado en relación con el valor real del castillo”. El ministerio había estimado el valor del monumento en 25 millones de euros.

Este edificio es crucial para el turismo del departamento de Brasov, ya que atrae a casi 500.000 visitantes por año, es decir, más de un millón de euros de ingresos. Debe su notoriedad al sanguinario príncipe rumano del siglo XV, Vlad Tepes, llamado ‘el empalador’, que inspiró al personaje de Drácula del escritor irlandés Bran Stocker.

Construido en 1212 por los caballeros de la Orden Teutónica, el castillo fue un regalo efectuado en 1920 por los habitantes de Brasov a la reina María, que estableció en él su residencia de verano. Además del edificio principal, el terreno incluye otros tres pequeños pabellones, un terreno de más de 7.000 metros cuadrados y una colección de objetos de arte y cuadros del siglo XIV.

Me acabo de enterar y….  Ayyyy, si Van Helsing levantara la cabeza… (seguramente se daría con la tapa) y es que ya nos pasamos por el forro de los cojones los mitos de la infancia. La de noches sin dormir que me he pasado yo mirando la ventana de mi habitación con el miedo en el cuerpo por si entraba el chupón este… y ahora que ya no me acojona van y me lo convierten en un sin techo.

Y que me decís de Van Helsing, ¿eh?. ¿A qué se dedicará el hombre a partir de ahora? Vamos a tener que mandarlo con la estaca y el martillo a trabajar con Fomento de Construcciones y Contratas, a picar piedra para hacer autopistas… por que lo de cazar vampiros, ya me direis.

Si echamos al jefe de los no-muertos a la calle, se quedan sin empleo el resto de murciélagos de Transilvania S.L., aunque si lo miramos bién, en España no se va a notar casí nada, porque para chuparnos la sangre ya tenemos a los funcionarios de Hacienda y a Julián Muñoz (este no falla en mis posts, es que el tio me vale para cualquier tema… vaya crack!).

Pués nada, Sr. Vlad, lo veo a usted viviendo bajo un puente y en una caja de cartón de las de frigorífico. Con gusto le ofrecería que ocupara el Alcázar de Toledo o el Palau de l’Almudaina en Palma, que aquí si que estaría usted bién en veranito y con Marivent a dos pasos.

Fíjese, podría irse todos los dias (mejor dicho, noches) con el Fortuna a dar una vueltecita por la Bahía de Palma a ver que “pesca”, pero va a ser que no… Entre que tenemos la casa llena de Froilanes y Leonores y la moratoria de 2 años que tienen los rumanos… mejor cómprese una botellita de Sandevid, que para el caso es lo mismo y fresquito esta que te cagas.

Una canción para hoy: Country House – Blur

Gilipollas Awards 2006

Ya conocemos los nombres de los tres aspirantes al World’s Most Gilipollas 2006:

Mariano Rajoy, 3 nominaciones por: “Yo no fui, lo de ETA lo dijo Acebes”, “Cuando hablo escupo, diario de un cantamañanas“, “ZP will dead. Mariano Returns“

Hugo Chávez, 3 nominaciones por: “Bienvenido Mr. Castro“, “El olor del azufre y la guarida del diablo“, “Yanki güebbón“.

George Bush Jr., 3 nominaciones por: “Le llamaban Diós“, “Le seguían llamando Diós“, “Ya sé que soy Diós“.

Por esta última nominación, pido perdón desde este blog a la CIA, al FBI, al secretario de estado de los E.E.U.U., a la primera dama, al alcalde de Nueva York, al gobernador de Massachussets, al presidente de los Chicago Bulls, a Starsky, Hutch y los ángeles de Charlie… y a todos aquellos yankies que se sientan ofendidos. De verás, lo siento mucho, perdónenme, no quiero ir a Guantanamo…

Una canción para hoy: Pokito a Poko – Chambao

Santa, go home!

Quiero que alguien me explique lo de Santa Claus, porque no me lo creo. ¿Cómo puede un tio gordo, viejo y feo hacer lo que hace en una noche? Y además solo… amosnomejodas….

Pués no puede, sencillamente porque ese personaje es un invento yanqui que nos intentan meter en España por la patilla. Vosotros me direis, ¿y que pasa con los Tres Reyes Magos?. Pués los Tres Reyes Magos unos tios con tres pares de cojones y lo de estos si que es creible.

Primero, son tres y se supone que se reparten el curro. Trabajan sólo en España, no como el gordo de rojo (que parece salido de un puticlub), que pretende hacernos creer que da la vuelta al mundo en una sola noche… en trineo!!! Si me dijeras que va en un jet privado, todavia, pero, en trineo??? Anda ya!. Todos sabemos que el único que anda siempre alrededor del mundo dando por saco se llama Bush.

Además el tio se para casa por casa, entra por la chimenea, con un saco lleno de millones de regalos (Pedazo de saco, ¿no?. Como para meterlo por una chimenea). Si, si, todo eso en una sola noche. Pués sinceramente, si yo veo a alguien entrando por la chimenea, de noche y sin llamar, le meto dos tiros, se llame Santa Claus o como quiera que se llame.

Los Tres Reyes Magos llevan pajes, pero a mogollón. Estos también curran por un tubo y no como la mierda de renos de Santa, que solo sirven para comer alfalfa y cagarse en los jardines de la gente.

Y me preguntareis de nuevo, ¿y que pasa con los camellos de los Reyes? ¿No hacen sus cosas también? Pués joder, ¿no os lo dije ya? Los pajes lo recogen todo… ¿Y quién recoge lo de los puñeteros renos? Nadieeee. Si el tio tiene que dar la vuelta al mundo, no tiene tiempo de andar con cagaditas.

El dueño del jardín, que por la mañana, además de haber recibido unos calcetines asquerosos y una corbata de mierda… se encuentra con otra mierda en el portal de su casa.

O sea que, Santa, para los estadounidenses, que teniendo a un tio así no se que carajo hacen en Irak la tira de años ya. Yo lo mandaría a él, con el trineo y los renos, que seguro que lo arregla todo en una sola noche… el muy gilipollas…

Aquí somos de monarquía de toda la vida. Vivan Melchor, Gaspar, Baltasar, el Rey Juan Carlos y su palacio de Marivent, la Letizia, Froilán, Leonor y la madre que los parió a todos… coño!

Santa Claus y sus elfos maricones, para los anuncios de la Coca Cola y gracias. Ni se te ocurra pasar por casa, te aviso…

Una canción para hoy: Lobo-hombre en París -  La Unión

Hablo en sueños

 

Hablar en sueños es jodido. Esto es lo que debe tener claro todo aquel que sufra este “mal”, por llamarlo de algún modo.

Aunque parezca mentira, a mucha gente (entre la que me incluyo) le pasa, y hay que ir muy al loro con lo que se dice. Normalmente, uno no para de soltar chorradas sin sentido cuando está entre ovejitas, almohadones y sábanas calentitas, como es mi caso, pero hay a quien le da por decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Esto no reviste la mayor importancia si se duerme solo, pero cuando uno esta con la parienta… Dios lo guarde en su seno…

Lo malo es que cuando te levantas por la mañana no recuerdas una mierda… y ahí está el problema. Si se te ocurrió contar alguna cosa que hasta ese momento considerabas privada o secreta… la cagaste!! Como no te acuerdas, no tienes tiempo de preparar una buena excusa para escabullirte, algo así como que era un sueño sin sentido, o que era algo que viste en una película y, sientiéndolo mucho, te pillaron.

Te acercas a la mesa a desayunar… un vasito de leche con Nesquik y galletitas Cuetara de las que llevan dibujitos que debería estar ahí ya no está, y ya te preocupas.

Aparece tu señora con cara de culo… ui, ui, ui… malo… muy malo. Una sensación de inquietud empieza a recorrer tu cuerpo. Se te ponen todos los pelos de punta. No sabes que ocurre, pero no es normal. Demasiada coincidencia. No está el vasito de leche, cara de culo… ¿que está pasando?, piensas.

- Cariñoooo, me voy a trabajar. Dame un abrazo y un besito, dices tu como un idiota sin esperar la que te a a caer.

- Dale el abrazo y el besito a Carla gilipollas, te espetan en un momento.

Uppppsss, Carla???. ¿¿¿Quién es el hijodelagranputa que le ha contado esto???.

- ¿De que Carla me hablas, cariño? ¿Por qué estas así? Y lo preguntas como si no supieras de que va el tema… pero vaya si lo sabes.

Lo que tu no sabes, ya que te es imposible recordar nada, es que la madrugada pasada soñaste con la tal Carla y sin quererlo… le contaste toda la historia a tu mujer sin darte cuenta y ella, no creas que se puso a dormir sin hacer caso creyendo que era un sueño, noooooo… Las tias para esto tienen un sexto sentido… ella escuchaba atentamente… tomaba nota detallada… sabía que lo que contabas era cierto…

Ellas son para esto como las brasas del fuego, van quemando lentamente, muy lento… lo meditan todo al detalle, no dejan cabos sueltos y…

ZAS!!!

Explotan cuando menos te lo esperas, tal vez un par de dias después… algunas esperan meses, pero ya da igual… su venganza es terrible. No tienes escapatoria. No valen excusas.

Una canción para hoy: Stranger than fiction – Bad Religion

Cabrón

 

Recuerdo aquel dia como si fuera hoy mismo. Fue el puñetero dia en que un cabrón sin sentimientos me jodió la Navidad de por vida. Fue como si Calvin descubriera por fin que Hobbes era un puñetero trozo de trapo relleno de bolitas de corcho.

Lo bueno es que el cabrón en cuestión no sabe que yo me quedé con su cara y lo prometo… un dia me vengaré.

Andaba ese dia yo feliz de camino a casa, acababa de salir del cole, y mi goleguita y yo discutiamos sobre quién de los tres Reyes Magos era más enrrollado y nos iba a traer la puñetera bici nueva.

Y apareció ÉL… pero que dices niñato, los reyes magos son los padres… y ahí se acabo todo. eramos dos putos mocosos que flipabamos porque llegaba la Navidad y se jodió la marrana.

Yo terminé más quemado que la moto de un hippie y mi amiguete pinchándole las ruedas de la Derbi al cabrón… así le conocemos ahora… Te acuerdas del Cabrón???… me pregunta… Vaya si me acuerdo…

Lo tengo planeado… vamos a esperar a su hijo a la salida del cole… solo faltan unas semanas… espero que tenga un trauma tan grande como el que yo tuve.

Es una hijoputada, lo reconozco, pero desde hace años me come por dentro… de este año no pasa.

Absurdo, no? Pero así es la vida…

Una canción para hoy: Don’t call me white – NOFX